A CiaCalma, Beth! de humor e Stand Up Comedy, de uns
amigos de Porto Alegre (@CamilaSalvatti,
@CarolMoralles e @DomIsidro) saiu com essa: existem
pessoas como versões de programas: Trial, Demo e Freeware. Cada um serve pra
uma coisa.
Sem entrar no mérito da exaustibilidade da lista, vale a
pena — só porque é uma lista — tentar imaginar em que categoria nos
enquadramos, assim como os nossos amigos.
As listas são úteis por várias razões: 1) Fáceis de ler. 2)
Fáceis de escrever. 3) Engraçadas de escrever. 4) Fáceis de memorizar. 5)
Eficientes para transmitir ideias. 6) Forçam a clarificar o pensamento. ET
CÆTERA (se quiser o resto das 43 razões, deixe seu e-mail que lhe mando de
graça).
Por exemplo, lista de oito perfis femininos:
1) Fútil: dá sinal verde, amarelo, vermelho, ora para
este, ora para aquele e para o outro, e ao revés; mas não busca relacionamentos
de forma sistemática: vai ao sabor dos sentimentos.
2) Oferecida: tenta minar a resistência de quem não
cede às suas investidas, teoriza acerca da liberdade frente aos compromissos e assume sem pejo uma postura
libertina.
3) Cicatrizada: tem ideias, é cordial, sensível,
responsável, agradecida, reservada, mas se submete a coisas que não deveria.
4) Madurona: fala o que pensa, brinca de ser ousada
mas reconhece os limites próprios e alheios.
5) Gata: sabe que é bonita, vale-se disso, faz charme
de acanhada, é vaidosa, mas muitas vezes sente-se triste e vazia.
6) Mãezona: manifesta apreço, tem graça, é sossegada,
gosta de ensinar.
7) Romântica: chora, alegra-se, é exigente, reclama,
esperneia, desmonta, é curiosa.
8) Balanceada: aceita que a feminilidade difira da
masculinidade, é dinâmica, atenciosa, brincalhona, estudiosa, batalhadora,
cuida da aparência, lê nas entrelinhas, sabe esperar, respeita o ritmo do outro
e até se considera burrinha.
Está vendo só como você ficou lendo tudo até à exaustão?
Portanto, as listas são boas!
Feita a digressão, pensemos nos cinco tipos informáticos
de pessoas:
1) Demo: pessoa pela metade. Bonita, mas burra;
inteligente, mas muda; fotogênica, mas fedorenta. Seu objetivo é ser avaliada e
sair-se bem. Parece satisfazer a todos, mas ninguém quer.
2) Trial: pessoa iogurte: tem prazo de
validade. Legal como um sanduíche na bandeja da lanchonete que ficará rançoso dali
a dez minutos. O prazo de validade estoura aos quinze minutos de conversa.
3) Shareware: pessoa travada. Até que é
simpática, amiga, serviçal, divertida. Mas aí toca o celular, chega o namorado,
chama o chefe, aparece a mãe. Para piorar, fica dando alertas: “ele vai chegar,
vão ligar, estou atrasada!”. Solução? A solução é partir para a pirataria e
quebrar a proteção.
4) Adware: pessoa interesseira e espertinha.
Depois de um papo amigável, automaticamente mostra ou faz propaganda de algo. Amway,
Tahitian Noni, Avon, etc.
5) Freeware: são as melhores!
Mas, cá entre nós, bom mesmo é quando vêm com atualização
automática: gente que sempre evolui!
